Ethiek

TU Kampen

Signalen

 



 



Aanmelden GRATIS nieuwsbrief

Naam:
E-mail:



printen

mailen

Flits 26 - Schokkend!

D.J. Bolt
03-11-06

Door de Theologische Universiteit te Kampen werd het duo Kamphuis & Kamphuis ingehuurd om met een "shocking" cabaret onze gereformeerde kinderen laagdrempelig naar de Schooldag te lokken en hen daar dito te vermaken.

Welnu, daarin zijn de organisatoren ruimschoots geslaagd. We geven een letterlijk verslag zodat iedereen kennis kan nemen van de nieuwste vondsten m.b.t. de inrichting van onze theologische hoogtij- en toogdag.

Leider jeugbijeenkomst Schooldag 2006:
Vorig jaar is er een nieuwe tv-zender van start gegaan. Jullie weten allemaal wie dat is?
?.
Talpa, inderdaad.
Op de een of andere manier, ik weet niet wat het is: ik ben nog steeds niet gebeld door John de Mol. Ik weet niet wat het is.
Goed, er zijn mensen die wel gebeld zijn. En dat zijn twee mensen, ik ken ze helemaal niet, maar op de een of manier schijnen ze zo bijzonder te zijn dat ze door John de Mol persoo
nl
ijk gebeld zijn. Ik zou zeggen geef ze een warm applaus: Kamphuis & Kamphuis.

Cabaret Kamphuis & Kamphuis

[de telefoon gaat Kamphuis neemt op]
Met Kamphuis & Kamphuis Creative Television, met Kamphuis.
Ja, Kamphuis met John de Mol.
Eh, ja, eh, meneer De Mol.
Zeg maar John, hoor.
Dag, John.
Kamphuis, we zitten hier bij Talpa met een probleem. Je kent het spelletje *** wel hè? [1]

Ja dat geldspelletje, met *** Hartstikke leuk, loopt als een trein, hoge kijkcijfers, maar 't geld is op. *** is veel te goed.
Dat is jammer.
Niet voor jullie. Ik ben altijd opzoek naar nieuw talent, onder programmamakers. We volgen jullie de laatste tijd en zijn onder de indruk van jullie programma's.
Nou, eh dankuwel, meneer John.
Ik denk dat het voor jullie tijd is de stap naar het grote publiek te zetten. Jullie komen acht uur 's avonds, prime time, op het nieuwe medium voor Talpa met een eigen programma.
Dat is?is?fantastisch.
Twee voorwaarden Kamphuis: 1 Het moet chockeren 2 Aan het eind van de dag wil ik het program spik en span, tip top, op mijn bureau.
Sorry, u wilt het vandaag al hebben?
Kamphuis, voor jullie tien anderen hoor, graag of niet.
Nee, nee, natuurlijk, meneer John.

[Kamphuis komt op]


Hé Kamphuis, alles pluis in de huis? Ik wil vandaag een beetje rustig aan doen?.
John de Mol belde net.
Verkeerd verbonden?
Nee, hij wilde ons spreken. Hij wilde ons spreken! Hou je vast. Prime time! Voor Talpa. Ons eigen programma maken!
Neeneeneenee.
Ik zwéér het je jongen! Dit is onze grote kans.
Nou, meteen morgen maar gelijk beginnen hè.
Ahah, twee voorwaarden: het moet shockeren en vandaag af zijn.
Ik ga eerst maar even een bakje koffie drinken voor mijzelf. Goeie, zeg. Het moet dus chockeren.
Ja.
Nah, lijkt me te doen.
Ik zat te denken. Je moet iets met sterren doen.
'Bobo's in the Bush', 'Dazzling with Stars'. Dat slaat aan tegenwoordig.
Ja, ja, ja, ja. Ik heb hem: 'Sterven met de Sterren'.
John komt voorbij, handje vasthouden. Alles wordt gefilmd.
Jajaja, ik vind het niet zo shockerend, Kamphuis, ik vind het niet shockeren. Het is lievig, de EO zou het kunnen uitzenden, zeg maar.
Ja dat is duidelijk.
Hé: Make me ugly.
Hahahaha, dat hoeft voor jou niet meer Kamphuis.
Nee, nee, nee, luister, dit is heel grappig. Normaal gesproken heb je plastische chirurgie om lelijke mensen mooi te maken. Kijk aan, we gaan mooie mensen lelijk maken.
Ik heb nog wel een paar bloedmooie heksen die lopen te piepen om een uitrusting ***.
Is dat nou wat we willen?
Ik wou zeggen ik zie het al voor me, de siliconen gaan dan in de onderkin. Dat buikje spuit je op met varkensvet.
Neusbeenbreker, rimpelsnijer. Je heb dan een stelletje lelijke smurfen, dat wil je niet weten.
Kamphuis, vind jij het shockerend?
Nee, het valt nog niet mee hoor, om écht iets shockerends te bedenken.
Nee, nee, wat houdt de mensen tegenwoordig nog bezig?
Terrorisme.
Wedstrijdje, flatje rammen. Je geeft tien terroristen allemaal een eigen vliegtuigje, en zet tien flats neer en wie zijn flats het snelst naar de tering helpt, heeft gewonnen. En wordt begraven door zeven maagden, hi, hi, hi, hi, hi, hi.
Ja, ja, ja, ja, ja. Maar toen met die twin towers, nine-eleven, daar zaten wel echte mensen in, hè.
Ja, dan stoppen wij er toch ook echte mensen in, hi, hi, hi.
Ja, dat kan natuurlijk wel, dat kan natuurlijk wel, maar dat verrassingselement krijg je niet meer terug hoor. Het was toen totaal onverwacht hoor. Zo totaal overwacht, weet je wel.
Ja, dat is ook weer waar, sjonge, jonge, jonge.
Ik heb nog wat, een soort inburgeringswedstrijd met oud-hollandse spelen. Een kilometer zaklopen ***. En wie wint die krijgt een verblijfsvergunning, de rest: wegwezen. Ha, ha, ha.
Jaja, maar ik zit toch te denken, het is niet shockerender dan het beleid van minister Verdonk, hoor.
Sjonge, sjonge, sjonge, wat shockeert mensen vandaag nog, überhaupt.
Nou Kamphuis, wij gaan even basketballen, daar krijgen we altijd goeie ideeën van.

[muziek]

Good old Mikey bellen, die zag de heupbroek al aan komen toen wij de broek nog onder de oksels hadden.
Ha, ha, ha.
[Belt Mikey]
Hé Mikey, alles goed jongen? ?   Ja, het gaat. We hebben eige nl
ijk een probleempje. We zijn op zoek naar een goed shockerend televisieconcept. Maar dat is lastig. Als jij ons nou eens vertelt wat het komende seizoen hot en not wordt, misschien dat je ons dan op een goed idee brengt. ?.Ja, ok.
Ajax wordt not. Grappig.
?.
Feijenoord wordt not. Nou ok.
?.
Oh, de heupbroek is not.
?.
Overal hot.
Wat overal, hoezo overal.
Overal, overal, overhal. Hot.
Kamphuis begreep het weer even niet. Ga verder.
?.
Oh, string not.
?.
Okselhaar voor vrouwen hot. Sjonge, jonge, jonge. Nou, hé Mikey, we zoeken eige
nl
ijk iets spectaculairders. Ja.
?.
Oh, vliegtuigaanslag is not, komende seizoen.
?.
Kalkaanslag is hot.
?.
Mannen zijn not.
?.
Oh, vrouwen zijn ook not.
?.
Man-vrouwen zijn hot. Man-vrouwen.
Hé, Kamphuis even tussen ons. Dit is allemaal leuk en aardig, maar hier kunnen we toch niks mee voor een programma.
Je zou een aantal man-vrouwen in een overal kunnen hijsen en dan kijken hoeveel *** ze wegkrijgen met een okselhaar. Maar ja?
Nee, nee.
Hé Mikey, hartstikke bedankt, we kunnen er zeker wat mee. We gaan weer even verder met zijn tweeën en dan spreken we met elkaar.
Wat?
?.
God?
?.
God wordt hot?
Not?
God?
?.
God?
Maar Kamphuis, daar kunnen wij wel mee shockeren. Daar kunnen we vet mee gaan shockeren.
Boer zoekt God.
Neeneneenenee. Boeren zijn de enigen die nog geloven, volgens mi j.

Iemand anders dan, die God zoekt.
Nee, dat heb je al gehad. Zo, met 'Catherine zoekt God'.
Wie was dat dan?
Ja, Catherine Keyl die zocht naar God op de televisie.
Nah, God is toch in de hemel, hihi?
Ja, haha, ja, ja.
Heeft Catherine God nog gevonden dan?
Nee.
Dat is natuurlijk ook wel logisch. Ik bedoel als ik God was dan zou ik me ook heel goed verstoppen als Catherine Keyl op me toekwam, haha.
Kamphuis!, haha, alles pluis in de huis!
OK, God en shockeren, d'r moet iets zijn, d'r moet iets zijn.
Iets van goddelijke makeover. Een gemene, een heel slecht mens en daar maak je dan God van.
Èèèjéjéjéjé.
Eerst de kosmetische kant pakken. Het gewaad, witte baard, vriendelijke kop. En dan geven we Hem eerst een therapie, dat Hij zo rustig wordt, en vredelievend, weet je wel,
hahaha. En dan noemen we het 'Mens wordt God'.
Hé wacht, ik heb iets veel shockerenders. Niet "Mens wordt God" maar "God wordt mens".
Hoe doe je dat dan, een makeover van God?
Nee, nee, geen makeover, het wordt een mini-serie. Een mini-serie.
Hoe loopt het verhaal dan?
OK, OK. Ik zie het voor me, God wordt mens, ja? Op een dag verwekt God bij een heel gewoon meisje een kind. Negen maanden later wordt de zoon van God geboren! Zoon van God.
Jajajaja. God moet dan nog leren lopen. En God moet ook zindelijk worden dan, hihihi. Fantastisch.
En-en-en Hij doet natuurlijk nooit iets fout. En Hij krijgt overal de schuld van. Drama! Hij kan alles, Hij is een supermens! Hij gaat meteen naar Afrika om daar alle aids-patienten te genezen. En dan stampt Hij gelijk *** voedsel voor de negers. Absurd, absurd.

En dan moet er een soort wending in het lot komen. Eerst is Hij de held, en dan beginnen zijn vrienden zich aan Hem te irriteren. Omdat Hij zo goed is en omdat Hij zegt dat Hij God is.
Jajajajaja, en die vrienden die gaan Hem doodmaken.
Dan stoppen we er een zi
nloosgeweldscène in.
Doodschoppen, weet je wel.
Neeneenee, ze rammen, ze rammen God, ze rammen God aan een kruis! En dan krepeert ie!
Dood!
Hé, dat is wel wat. Hij maakt zichzelf weer levend. En in een zinderende slotscène zoekt Hij de vrienden op die Hem verraden hadden.
Uit angst voor zijn wraak kruipen die vrienden in een hoekje, voor wat komen gaat. Voor hen staat God die de dood heeft overwonnen.
Dit is chockerend. Dit is een concept, jongen, hier geloof ik in!
Hé Kamphuis, heeft de EO hiervan geen copyright op God of zo?
Aaaah, op deze God bestaat geen copyright.
Kom sushi eten.
Huppeké.

[Applaus]

____________________________________________________________________

Schokkend!
Inderdaad.
Wie zijn kinderen niet aan de verblubbering van de omgang met het Heilige wil blootstellen die doet er goed aan voortaan Schooldagen te vermijden.



[1] Soms was de tekst niet goed te verstaan. We hebben dat aangegeven met ***.